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非得離開嗎

喜歡寂寞的感覺,因為寂寞的時候是想念你的時刻;喜歡聽著熟悉而傷感的歌曲,對著電腦屏幕發呆,因為那樣可以用另一種心情去感觸你的世界。。。
  
  總想逃離這個城市,逃離這裡的風景,只因為這裡有你;總以為可以這樣混一天是一天,可是發現了一個一直不敢去承認的事實,原來我不想要這樣的生活方式。。。就像張愛玲的那句話,「有些事情有很多機會去做,卻不想做,等想做的時候,已經沒有機會了」有時候開始決定衝動一次去見一個日思夜想的人了,卻已經沒有了相見的理由。。。人就那麼奇怪。。。
  
  曾經以為人生就像一個列車,總是有很多人匆匆而來,又匆匆而去。於是在這個過程中,記住了該記住的,忘記了該忘記的。而你,來到我的世界,我還沒來得及做好準備,在我有點準備的時候,卻發現你的另一面,為何一開始你沒有告訴我,還是我真的太傻了,總覺得所有的事都有是美好的。。。對我們來說,這是一個從剛開始卻要結束的故事。彼此心動過,卻從來不曾是戀人。
  
  寫著這樣傷感的文字,已經開始流淚了,想念你,從來都沒有停止過,我已經很努力的讓自己不去想你了。在某個夜晚,打電話給你,聽到你的聲音,一種難過的感覺從心底泛起,蔓延至全身,始終沒有明白為什麼在睡夢中竟然會拔通你的電話。。。你說不要讓你擔心我,你說要我好好的,你說要我幸福。。。我努力的讓自己的眼淚沒有流出,努力的讓自己的聲音沒有變得沙啞,只是因為不想讓你為我擔心。
  
  知道你有女朋友的時候,相親的時候,特別特別想要知道她究竟是怎樣的女子,你和她會成為戀人?我不想知道答案,也已經沒有必要知道。總問你是不是從來沒有人對你這樣,這樣珍惜你,這樣對你好,你總回答「是的」。。。我也期待可以每天都陪在你身邊,每天都可以分享你的快樂,你的憂傷,只是我再也沒有機會了。。。
  
  是我要睡在你家的,可搞不懂,雖然很高興,但是說不出的感覺讓人難受,在一起兩個多月,兩人的感情一直處在地下情人的狀態,一直想做到順其自然,但到最後還是輸給自己的心,沒辦法,真的不能忍受這樣的感情,不懂得衡量對你的愛到底有多深,難道因為愛你,我要選擇放棄,你知道嗎?如果是以前我會選擇離開這生活已久的地方,這喧鬧而又熟悉的城市到處充滿你我點點滴滴的回憶,這些回記抹不掉,也忘不了……大街小巷曾經一起走過的,腳印總是那麼沉重。。。你不在時,或者知道你去逛街時,習慣專注著過往的車輛,拚命尋找那熟悉的車,雖然我知道能遇到的機率是少得可憐,但是我就是這麼傻,有什麼辦法,現在心裡真的好酸,強忍著的眼淚不知道還能爭氣多久……對於我你每次都只會說對不起,說得多了感覺真的太廉價,嘴上說著無所謂,心裡卻像無數的刀在割那麼痛,那感覺你體會不到,那一刻有點恨你,恨你為什麼這麼自私,也恨自己為什麼選擇一段沒開始就知道結果的戀情,以至最後傷得那麼徹底……你不是說過希望我開心,只要我能開開心心要你做什麼都願意嗎?那現在我想要你能幸福,只要你幸福我就開心,我也一定要努力過得比你好……
  
  這樣的要求你能做得到嗎?

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