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天蠍該如何應對雙魚的曖昧

那一年的夏天,至今想起來,仍舊回味無窮。

  今天的夏天,現在看來,甜蜜卻又感傷。

  當天蠍座的我,遇上雙魚座的你,彷彿注定了一樣,是前世宿命還是孽緣,我,早已不在乎了。

  2001年的夏天,我們初次相遇。

  剛進高中的我們,臉上都還帶著稚氣的笑容,天真,單純。

  你的微笑,讓我著迷。而我身上,也定有讓你心動的地方吧,不然,那時的你,怎會托同學帶話給我,說,想跟我在一起。

  我歡天喜地的接受了你。你像一縷陽光般,照進了我黑白的世界。

  但,景不長。當我發現,你,其實還有另外一個女朋友時,我就憤然離開了。

  從此,我們形同陌路。

  從此,我們分道揚鑣。

  從此,一別就是七、八年。

  上天是在故意捉弄人嗎。不然為何,七、八年之後的我們,又再次相遇了。

  是否冥冥之中,天蠍座與雙魚座,注定是要相互吸引的?

  2009年的夏天,我們重新聯繫上。

  你叫我一回家就給你打電話。可是,我忘了,因為一開始,根本就沒有在乎你說的話。

  雖然,剛跟你聯繫上時,我的心,還是小小的顫動了下。

  後來某天在QQ上,你逮住了我。很生氣的說,為何沒有給你打電話。

  於是,從那一刻開始,我們之間,再次交集。

  再次見面,我,對你,竟然沒有一絲怨恨。

  你的健談,你的幽默,你的笑容依舊。

  你的眼神中偶爾流露出的憂傷,我總能敏感的體會到。

  只是,如今的我們,早已不在是當初青澀的孩子了。各自長大,各自成熟,各自經歷著亦甜蜜亦痛苦的感情後,我們彼此,依舊單身。

  再次見面,你說我沒怎麼變。

  我不愛說話,只是以微笑回應你。

  見面的次數多了起來,你的小動作也多了起來。奇怪的是,我並不討厭。你的細心,你的溫柔,你的善解人意,讓我再次心動。真的。某一天,我發現,我又喜歡上了你。

  試探著旁敲側擊,你卻回答說,任何事都需要過程,我們還需要瞭解。

  對。雖然認識那麼久,我們,對彼此的瞭解卻不多。

  我聽信了你的話。並且,對你的喜歡,一天比一天多。

  我喜歡你跟朋友們聊天時,冷不丁地轉頭過來問身旁的我,「對吧,小睿」。我喜歡你坐在你車裡,深情並茂的唱著《公轉自轉》時,不由自主摸我左臉頰的手。我喜歡你叫我出來吃飯,只因為我還沒有吃而你又吃了時,特地來陪我吃飯的你。我喜歡你送我回家時,手放我肩膀或摟著我腰,我們一路高歌的你。我喜歡你的微笑,你明亮的眼神,連同眼角那小小的細紋。我喜歡你切菜與做飯時,談定卻又調皮的表情。我喜歡你開車時,時不時偷瞄我的你……

  正是因為這樣的喜歡,曖昧,說不破的關係,某一天,我們如此親暱,如熱戀情侶一般。

  我以為,我們會朝著好的方向發展。

  我以為,這種感覺,這種狀態,這種情形,就是愛情了。

  可你卻說,順其自然。

  我只感覺到一陣冷風吹過。如果這都不算愛,那你的愛,真的太過複雜。又或者,你根本就不喜歡我。我,不想再繼續猜下去。

  當我說著,以後沒理由再聯繫你時,你卻回答說,我們不是朋友嗎。

  這下,我徹底清醒了。原來,你一直只把我當成朋友。這種曖昧的朋友。這種變了性質的朋友。

  如果一切都不是愛情,那麼,我們,本該不拖不欠。

  可是,發生了的一切,對我來說,並不能當做什麼都沒有發生過。

  我喜歡你。真的很想繼續喜歡下去。可是,我知道,我根本就沒有喜歡下去的動力。我們已不再少年。想忘記,似乎不太現實。想記住,心會生疼。

  徘徊在忘記與記住之間,我決定,放下一切,當你只是個朋友。巧的是,昨晚和朋友回家的路上,又偶然碰見了你。你把車停在我們面前,探出腦袋,對我微笑。

  你說,送你們回去吧。到我家時,你說,「小女兒,拜拜」。為何這一句在我聽來,卻別有一番滋味。我知道,我又想太多了。

  好吧。就做朋友吧。

  如果你都能當做什麼都沒有發生過的樣子,我,又何嘗不可。只是,請你以後不要再對我曖昧,雖然,你可能已經習慣曖昧了。我也不會再給你任何曖昧的機會。既然,是朋友,就做到朋友的份兒上。

  我們,都不能再出界了。

  但是,還是謝謝你,謝謝你給的這種類似愛情的感覺。

  謝謝曾經的甜蜜。

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